BBM : BENER BENER MEDIT

Tepat hari Sabtu 22 Juni 2013, pukul 00.00 WIB, harga BBM di seluruh Indonesia naik. Ini Bahan Bakar Minyak yes, bukan Blackberry Messenger. Lagian kalo Blackberry Messenger yang mau dinaikin apaan. Sesaat sebelum jam 00.00, gue bawa motor gue ke pom bensin, mumpung masih harga lama, begitu pikir gue. Tapi, karena terlalu mepet sama jam 00.00, begitu gue nyampe ke pom bensin, gerbangnya udah ditutup. Persiapan ganti harga. Sial.

Lagian ini pemerintah juga apa-apaan deh, ganti harga pas jam 12 malem. Emang kita idup di jaman Cinderella apa. Terus abis ngisi bensin, motor kita berubah jadi harley gitu? Eh..itu mah gua juga mau. Atau mungkin sengaja gitu naikkin harga jam 12 malem karena semuanya udah pada tidur. Yakali.

Nah, untuk mengatasi harga BBM yang melonjak kita harus pandai-pandai mengatur pacar kita. Eh..mengatur keuangan kita ding. Tapi kan pacar juga menentukan keuangan kita, kalo gak punya pacar ya...seengaknya bisa lebih hemat beberapa recehan lha. Dengan berhemat tentunya hidup bisa kita lewati dengan lebih survive sebelum negara api menyerang.

1. Brunch
Orang bule biasa banget nih buat nge-brunch alias breakfast ketemu lunch alias sarapan deket-deket makan siang. Anak kos mah tau banget nih teknik begini. Mana mau mereka sarapan sebelum jam 7 pagi toh jam 12 nanti mereka laper lagi. Yaa..maklumin deh kalo perut manusia yang kebanyakan tugas. Daripada mereka sarapan sebelum jam 7, mending mereka sarapan jam-jam 10 gitu. Kan udah menjelang jam makan siang tuh, pengeluaran buat beli makanannya kan jadi berkurang. Tapi, efeknya gak bagus sih. Sarapan kan bikin kita pinteran dikit, nah kalo lu gak sarapan yang ada ngantuk pas kuliah. Boro-boro ngerti materi yang dijelasin dosen. Kedenger nama pas absen aja udah syukur.

2. Nebeng
Yang biasa ngisi bensin 10rb bisa seminggu (ini karena jarak dari rumah ke kampus cuma 5 langkah) pasti terpukul banget dengan kenaikan BBM ini. Yang biasa lu bisa nganterin pacar lu pulang, sekarang pacar lu yang nganterin lu pulang. Kemudian pacar lu lebih memilih jadi tukang ojek, dan akhirnya kalian putus.
Nebeng adalah salah satu cara alternatif untuk menghemat pengeluaran. Tapi sebelumnya lu harus tekun dulu buat jadi petugas sensus kecil-kecilan. Lu harus tau rumah temen-temen lu dimana aja dan jam berapa aja mereka berangkat ke kampus. Karena dengan timming dan waktu yang tepat jodoh akan segera datang. Huss.. Maksudnya, dengan waktu yang tepat lu bisa sok-sokkan ketemu dia di jalan terus bilang, “Gak nyangka ya bro ketemu elu disini..”. Temen lu bilang, “Eh..iye juga, bareng lah yuk ke kampus..”. Nah, ini bagaikan peribahasa pucuk dicinta teh manis pun tiba. Akting lu berhasil buat dapet tebengan. Tapi ternyata temen lu baca postingan ini, dia udah nyiapin kardus ama tambang di jok motornya. Jadilah elu ke kampus. Naik kardus, terus diseret. Pft.

3. Puasa
Nah cara ini lebih terkesan religius nih. Dengan puasa Senin-Kamis, atau bahkan puasa Nabi Daud (sehari puasa, sehari engga) lu bisa menghemat pengeluaran makan. Selain itu lu juga dapet pahala. Kapan lagi kan, hemat berpahala? Tapi satu yang harus lu inget, puasalah karena Allah, jangan karena BBM. Saat puasa juga gak usah pamer di twitter. Apalagi di twitter banyak yang konek ke instagram. Banyak gitu yang moto-moto makanan. Mau makan kan harusnya berdoa, bukan dimasukkin instagram

Apalagi kalo avatar mereka bareng sama pacarnya, jangan dah buka-buka twitter pas puasa. Bahaya. Terus juga pas buka puasa yang masuk akal aja, berbukalah dengan yang manis (dan murah) janganlah elu buka puasa dengan yang mahal-mahal. Apalah arti puasa mu kawan kalau engkau buka puasanya di cafe yang harga seporsi makanannya adalah jajan elu selama sebulan.

4. Pura-Pura Kondangan
Jikalau elu gak kuat dengan puasa karena emang iman lu masih lemah, cobalah cara berikut ini. Syaratnya sederhana kok, cukup sediakan baju batik, celana bahan, dan amplop. Amplop kosong. Agak jahat sih, tapi ya demi hidup yang lebih baik. Biasanya di setiap kondangan makanannya rada beda ama yang biasa di warteg, jadi lu jangan rada-rada jetlag makanan gitu yes.

Nah, akting ala artis sinetron stripping juga harus lu kuasai disini, lu harus pura-pura akrab sama tamu undangan lain. Minimal tanya lah, “Pak punya anak perempuan yang masih sendiri gak?” atau “Bu, anak perempuannya ada yang gagal move on gak?”. Sifat supel sangat dibutuhkan di momen seperti ini. Atau kalau kalian malu, gunakan teknik menyamarkan diri atau gak keliatan di keramaian. Tapi sebenernya dengan pura-pura kondangan elu udah gak punya malu sih.

5. Bertapa di Gua
Singkat kata, elu bener-bener gak ngerti ama jalan hidup pemerintah dengan menaikkan BBM ini. Semua harga kebutuhan pokok naik dan elu tetep ngejomblo. Akhirnya elu memilih untuk mengasingkan diri di sebuah pedalaman di pulau terpencil di Polynesia. Lu lebih memilih bertapa di gua selama jutaan tahun agar menghemat BBM dan mencari kesaktian untuk merubah keringet menjadi bahan bakar minyak. Akhirnya elu berhasil dapet kesaktian itu dan kembali ke kota. Lu terkenal, jadi pahlawan nasional, lu mau dicalonin jadi presiden, masuk tv tiap hari, jadi bintang iklan sosis, dan tetep ngejomblo. Akhirnya elu bertapa lagi dan mencari kesaktian untuk mendapatkan pacar.

Sesungguhnya hemat memang pangkal kaya. Tapi batas antara hemat dan medit tuh tipis banget. Bijak-bijak lah kalian dalam berhemat. Gue disini bukan pro atau kontra kenaikkan BBM yes. Gue sih ngikut aja orangnya. Asal jangan ke rumah hantu aja, gue males ngikutnya.

Yaa..semoga dengan naiknya BBM, pelayanan pemerintah ke rakyatnya juga ikut naik kualitasnya yes.

Read More

TIPS SUKSES UAS NIH !

Di setiap perjumpaan pastilah ada perpisahan. Dan di setiap semester pasti juga ada UAS. Harusnya sih elu seneng kalo udah mau UAS, atau malah sedih karena ini UAS di semester ke 11? Dan beberapa lainnya juga sedih karena UAS adalah kesempatan terakhir buat mengagumi gebetan tanpa berani menyapa dan menembaknya. Itu mah gua. Pft.

Power Ranger selalu mengajarkan gue buat berbuat baik. Dan kali ini gua akan ngasih cara bagaimana supaya UAS lu semua bisa lancar tanpa kurang  suatu apapun. Kalo urusan nilai gue gak bisa jamin. Kecuali gue dosen lu. Tapi kalo gue jadi dosen, gue sih ogah ngadain UAS. Mending kita jalan-jalan ke luar kota. Beli oleh-oleh, dan siapa yang sanggup ngasih oleh-oleh sesuai permintaan gue, gue langsung kasih nilai A.

1. Niat
Agama mengajarkan kita, setiap ingin melaksanakan sesuatu harus dilandasi dengan niat. UAS juga, lu harus punya niat buat nyelesain UAS dengan sungguh-sungguh dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya. Dengan niat yang tinggi, setidaknya nilai kesuksean lu bertambah 5,873 % dibandingkan tanpa niat.

2. Gak Isi Paket Pulsa
Mulai agak ekstrim nih. Tapi emang gitu, dengan pulsa yang memadai pasti elu akan merasa bahwa ngetwit lebih penting daripada ngapalin rumus algoritma. Padahal ya emang asikan ngetwit sih. Etapi jangan ! UAS lu semua harus sukses ! Inget niat, niat buat ngelupain mantan. Dan dengan handphone tanpa paket selama seminggu, juga akan menahan rasa ingin sekali melihat timeline mantan. Bentar, ini ngebahas UAS apa mantan sih? Jamblang.

3. Bakar Buku
Loh kok malah bakar buku sih? Kita mulai masuk ke tips yang agak-agak mistis nih. Dulu kita sering denger kalo ngebakar buku pelajaran terus abunya dicampur ke air putih terus kita minum kita bakalan inget semua yang ada di buku tersebut. Ini agak musyrik sih. Tapi gua pernah coba cara gini, dan sukses ! Gue apal semua yang ada di buku. Tapi karena yang kebakar buku tabungan gue, yang gue inget malahan saldo tabungan gue yang gak nyampe angka 1 milyar rupiah. Lagian gara-gara gue minum aer yang dicampur sama abu ini perut gue mule-mules. Rasanya kaya pengen punya pacar.

4. Cari Pacar
Kalo 3 cara tadi gak cocok buat kalian para pemuja cinta, cobalah cara ini. Dengan mencari pacar, kesempatan untuk lebih semangat menjalani UAS akan bertambah. Lu akan menyelesaikan UAS mati-matian biar pacar lu bangga, untuk kemudian nanti kalian menikah, berumah tangga dan memiliki anak 3. Tapi harus bener cari pacar-nya, minimal dosen mata kuliah yang elu tuh bebel banget. Tapi harus beda jenis, jangan mentang-mentang pengen dapet nilai bagus, orientasi seksual kalian berubah. Tar lu pada nyalahin gua. Nuduh gua kaum Nabi Luth. Ngelaporin gue ke polisi. Bikin konferensi pers. Masuk infotainment tiap hari. Bikin single lagu. Gak laku. Terus stress.

5. Belajar
Ini adalah cara paling biasa supaya UAS lu sukses. Mainstream abis. Anak kecil yang udah bisa naik sepeda roda satu juga tau sebelum ujian kita harus belajar. Cuma ujian SIM doang yang malemnya kita gak harus belajar. Tapi masalahnya, terkadang kita juga bingung mau belajar apa. Nyatet gak pernah, ngeliatin gebetan mulu, mantau timeline mantan, ngobrol sama temen-temen, minta slide tapi tiba-tiba flashdisk kena virus, ah..pokoknya lu gak ada bahan belajar buat UAS. Yang ada lu belajar dari kesalahan tadi supaya UAS lu sukses semester depan.

Cara-cara tadi hanya sedikit dari dari sejuta cara sukses menjalani UAS. Pilihlah satu cara yang kalian yakini. Jangan dipake semua caranya. Kalo lu pake semua, nanti temen-temen lu pake cara apa?
Yang jelas, dosen pengawas juga manusia yang tak luput dari ngantuk. Y U Know lah kalo dosen pengawas lengah lu harus apa. Bukan, bukan dibangunin. Bisa ditabok temen satu ruangan luh. Tapi gue sangat gak menganjurkan ini. Nyontek tuh gak keren kecuali kepepet. *istighfar* Usaha dulu sesuai kemampuan lu. Pas tau dapet nilai-nya bagus pasti lu akan bangga dan pamer ke orang tua, tapi kalo nilainya jelek boro-boro pamer ke orang tua, abis ngeliat nilai-nya juga paling mata pedih terus bengkak selama 3 hari.
Udah, jangan baca postingan ini mulu. Gidah..baca materi UAS lu, jamblang !

Read More

TERIMA KASIH TAUFIK HIDAYAT ! #LEGEND

Indonesia..prok..prok..prok..prok..prok..

Ada hari dimana kalian semua akan menjadi nasionalis sejati. Tak terkecuali bagi loveable dafuq person macam aku ini. Ngeliat sesuatu yang warnanya merah putih aja bawaanya langsung pengen hormat sambil jongkok (maklum, dulu upacara suka pegel kalo lama berdiri).
Di suatu acara lomba gue menawarkan diri untuk menjadi sebuah konduktor..eh, maksudnya konseptor. Betewe gak ada hubungannya ama kontrasepsi yes (bodoamatpin). Lombanya simpel, jadi superter kreatip doang. Dan jangan panggil aku Vino G. Bastian kalo aku gak punya ide kreatif. Pret.

Karena lomba yang bakal gue ikutin ini adalah lomba suporter badminton, otomatis kita gak pake baju renang baik two pices maupun one piece. Yang di otak gue Cuma 1, percetakan. Semua peralatan suporter harus kita cetak bung ! Dan langsung kepikiran bikin jembatan, bukan..bikin spanduk maksudnya. Spanduk menurut bahasa..halah, yang jelas spanduk nih bakalan gue bikin  dengan tulisan-tulisan pembakar semangat ! BAKAR ! BAKAR ! BAKAR !
Akhirnya jadi dua spanduk, yang pertama sih biasa aja, tapi yang kedua tetep biasa aja. Berhubung event ini adalah event badminton terakhir salah satu pemain terbaik (di era-nya) maka gue sengaja bikin spanduk ala-ala perpisahan gitu. Ya gak kaya spanduk perpisahan SMA juga sih. Yang jelas, spanduk yang gue bikin nih bakal ngena banget dah ke pemain yang satu ini.

Dengan teknik siluet vektor hasil berguru ke sebuah daerah terpencil di kebayoran, gue membuat spanduk yang bertuliskan, “TERIMA KASIH TAUFIK HIDAYAT ! #LEGEND”. Yup, Taufik Hidayat memutuskan pensiun tahun ini. Mungkin karena faktor umur dan merangsang regenerasi badminton Indonesia, doi akhirnya pensiun.

Awalnya, gue Cuma berharap spanduk ini jadi spanduk sekedar ucapan terima kasih buat Taufik. Tapi terkadang, Tuhan punya rencana yang kadang bikin kita kicep terus ambil wudhu dan solat tobat. Taufik kalah di babak pertama dari pebultangkis asal India yang bahkan anak TK aja gak tau namanya. Kuasa Tuhan. Spanduk gue bener-bener ngena banget seluruh istora, sampe-sampe beberapa orang moto spanduk yang gue bikin ini :’)

Photos by vivanews.com

Photos by @putrategar2709 on twitter

Pokoknya itu foto gue dapet dari hasil kepo di twitter setelah pertandingan berakhir. Yaa..kali aja kece kan kalo media ngeliat keunikan kelompok kita yang bawa-bawa spanduk macam orang kampanye aja.

Ah, tapi lebih dari  itu. Sebenernya ikut sedih sih pas Taufik menyatakan pengen pensiun. Secara, dia itu kan idol badminton banget. Setiap inget badminton ya inget Taufik Hidayat. Gak ada yang inget gue. Jahat.

Tapi, roda bemo yang biasa mangkal di Grogol memang harus tetap berputar. Taufik Hidayat sudah memilih pensiun, dan ia berharap ada Taufik Hidayat, Taufik Hidayat lainnya di dunia badminton Indonesia. Akhir kata, Wabillahi Taufik Walhidayah. Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Read More

CHAMPION PLAKTON : A HISTORY OF RANDOM LYRICS

So, are you still dont believe me as a talented man? Dulu, dulu sekali sebelum kerajaan api datang, gue merasakan era dimana alay belum se-menjijikan sekarang. Gue ngobok-ngobok facebook gue dan gue menemukan fakta bahwa dulu gue alay juga.

FC. Plankton logo's by nherdian

Tapi, dibalik keanehan gue waktu itu gue juga punya bakat ngebentuk komunitas-komunitas olahraga. Dan, FC. Plankton salah satunya. Entah apa yang ada di otak temen gue ketika ngasih nama klub bola dengan nama mikroba terkecil di lautan itu. Gue sih nurut aja, dan langsung ngajuin diri untuk bikin logonya. Well, gue emang dari dulu suka bikin logo-logo gitu. Dan salah satu mahakarya gue ya logo FC. Plankton ini.

Waktu itu gue masih SMA. Belum faseh ama yang namanya photoshop, ilustrator atau segala macem. Gue bikin logonya pake pensil, terus gue tebelin outline-nya pake spidol seribuan. Soal ide gambar, gue terinspirasi sama logo Newcastle & Liverpool. Soal warna? Gue scan di tukang fotokopi terus minta kasih warna di photoshop.

After I made the logo, I start to design the jersey. Dan desain jersey yang kepilih tuh kaya begini.

FC. Plankton Design Jersey by nherdian

Inspirasi jersey ini adalah jersey Liverpool tahun 2008-an kalo gak salah. Gue sengaja bawa-bawa Liverpool biar temen gue yang Liverpudlian gak ngomel-ngomel dan setuju aja ama desainnya.

Waktu itu gue pengen warnanya emas gitu. Tapi mungkin daripada nanti terlihat riya' yaudah kita ngebatalin pake warna emas, dan memilih warna ijo. Maap nih, stock gambar gak ada, malu gue soalnya. Hahaha.

Dulu kita punya klub musuh juga di RT. Mereka keseringan ngajak berantem daripada ngajak tanding. Liar deh pokoknya. Dan gue sebagai anak muda penuh imajinasi sok-sok an mau bikin lagu anthem gitu dan berharap dinyanyiin warga 1 RT gue. Dengan bahasa inggris pinggiran dan debekali nilai bahasa Inggris 9 sewaktu SMP, gue mulai menulis lirik lagu yang gue kasih judul "Champion Plankton"

Before we come
Theres no passion, theres no action
And we was born
We give them our passion of champion
The great day is waiting us
Before that, we will fight all the obstacle

Hey you!
Come to us
Keep silence n see our skills
Hey you!
Let see us
How we make you to blush

They only a dump
They only a peoples who dont have a better future
They only can barked
And we no surrender, they give us a power
To be the best, to be the champion
Cause We was born to be a winner ! !

Gimana? Keren kan.

Read More