 |
| Ini nih yang parah.. Valentinan malah foto topless berdua. Huft |
.
Kamis, 14 Februari 2013
Kamis, 07 Februari 2013
Rogulis..rogulis..roti gulung gratis !
Hahaha..bukan mblang, Rogulis ini salah satu produk temen gue. Sebenernya dia pernah di bahas di postingan Komik Jayus Berbahasa Inggris loh. Yap, Catur Teguh Pamungkas adalah owner Rogulis. Cerita bermula dari cemilan yang dibawa ke kampus, kok enak yaudah dijual aja (singkat amat perjalanan karir-nya).
Nah, MaMaMa kali ini melihat sebuah fenomena dimana terdapat macem-macem konsumen Rogulis. Dari yang beli tiap hari sampai yang cuma nungguin tester dan gratisan. Dari yang belinya tunai sampai yang ngutang dulu. Dari yang beli-nya emang karena laper sampai yang beli karena ngabisin duit-nya aja (oohh..sombongnya). Dan masih banyak lagi.
Rogulis punya banyak rasa, dari mulai coklat, strawberry, pisang coklat, sosis, kornet, keju coklat, kornet keju, dan bahkan ada rogulis rasa cinta dan kasih sayang (bentar..muntah dulu). Dari rasa-rasa yang sering mereka beli, gue bisa melihat kepribadian mereka. Gini-gini, gue punya ilmu spikologi loh.. (bukan typo).
Yuk langsung kita mulai, MaMaMa, Macem Macem Manusia Konsumen Rogulis !
1. Konsumen Rogulis rasa Coklat
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang menyukai kebahagiaan. Manisnya coklat bagaikan manisnya kehidupan bagi mereka. Harga yang paling murah juga menjadi manisnya kehidupan bagi mereka. Wajah manusia konsumen Rogulis rasa coklat ini juga cenderung ceria dan penuh rasa syukur. Bersyukur aja karena bisa beli Rogulis. Tapi, sesungguhnya kurangilah makanan manis-manis, karena terlalu manis itu gak penting, yang penting setia.
2. Konsumen Rogulis rasa Strawberry
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang menyukai kelembutan. Lembutnya selai strawberry adalah cermin lembutnya perilaku mereka. Tapi tenang aja nih, kekuatan lembutnya Rogulis rasa strawberry gak akan bikin seseorang yang badannya kaya Agung Hercules jadi lembek kaya tahu kelindes odong-odong. Harga yang sama dengan Rogulis rasa coklat juga membuat konsumen tipe ini banyak-banyak bersyukur.
3. Konsumen Rogulis rasa Pisang Coklat
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang pemberani. Gabungan dua elemen yang berbeda antara pisang dan coklat membentuk sebuah kekuatan (pin..udah pin, berlebihan) oke, membentuk sebuah citarasa yang pas. Paduan pisang yang mengandung vitamin P (Pisang) dan coklat yang manis menjadikan Rogulis jenis ini menjadi Rogulis best seller yang banyak diminati konsumen. Selain karena harganya yang paling murah juga sih.
4. Konsumen Rogulis rasa Keju Coklat
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang pemberani level 2. Mereka berani merasakan manis dan gurih dalam waktu yang bersamaan. Walaupun emang enak sih coklat sama keju kalo dikawinin (bahasanya..). Dan kenapa level 2? Harganya udah beda seribu sama Rogulis rasa Pisang Coklat jadi ada level keberanian besok gak jajan juga.
5. Konsumen Rogulis rasa Sosis dan Kornet
Tipe konsumen ini adalah..orang banyak duit. Kenapa? Ya..harga Rogulis ini emang agak lumayan buat mahasiswa semacam gue, makanya yang beli Rogulis rasa sosis dan kornet adalah orang-orang mampu, mampu gak jajan buat esok hari. Dua rasa rogulis ini juga ada bonus saos-nya. Bukan saos abang-abang baso yang menang merah doang, tapi saos dari sebuah perusahaan yang namanya mirip 3 hurup pertama dalam abjad. Sebagai rogulis dengan citarasa gurih, ditemani saos adalah cemilan sempurna untuk orang mampu. Inget, besok gak jajan loh yaa..
6. Konsumen Rogulis rasa Kornet Keju
Tipe konsumen ini adalah seorang perfeksionis dan borjuis. Gimana gak perfeksionis, rasa kornet yang udah enak, pake ditambah keju segala. Beuh..rasanya makin jos gandos ! Wah..kalo konsumen jenis ini sih beneran borjuis. Apalagi yang beli Rogulis rasa ini tiap hari. Kalo kebiasaan beli Rogulis rasa Coklat, Pisang Coklat, dan Strawberry jangan coba-coba makan rogulis ini sendirian. Takut lu makannya pake nasi karena gak mau rugi.
Yaaa...gini deh penampakan Rogulis rasa Kornet Keju. Ngiler? Sama gua juga..
Rogulis..rogulis..roti gulung gratis !
Hahaha..bukan mblang, Rogulis ini salah satu produk temen gue. Sebenernya dia pernah di bahas di postingan Komik Jayus Berbahasa Inggris loh. Yap, Catur Teguh Pamungkas adalah owner Rogulis. Cerita bermula dari cemilan yang dibawa ke kampus, kok enak yaudah dijual aja (singkat amat perjalanan karir-nya).
Nah, MaMaMa kali ini melihat sebuah fenomena dimana terdapat macem-macem konsumen Rogulis. Dari yang beli tiap hari sampai yang cuma nungguin tester dan gratisan. Dari yang belinya tunai sampai yang ngutang dulu. Dari yang beli-nya emang karena laper sampai yang beli karena ngabisin duit-nya aja (oohh..sombongnya). Dan masih banyak lagi.
Rogulis punya banyak rasa, dari mulai coklat, strawberry, pisang coklat, sosis, kornet, keju coklat, kornet keju, dan bahkan ada rogulis rasa cinta dan kasih sayang (bentar..muntah dulu). Dari rasa-rasa yang sering mereka beli, gue bisa melihat kepribadian mereka. Gini-gini, gue punya ilmu spikologi loh.. (bukan typo).
Yuk langsung kita mulai, MaMaMa, Macem Macem Manusia Konsumen Rogulis !
1. Konsumen Rogulis rasa Coklat
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang menyukai kebahagiaan. Manisnya coklat bagaikan manisnya kehidupan bagi mereka. Harga yang paling murah juga menjadi manisnya kehidupan bagi mereka. Wajah manusia konsumen Rogulis rasa coklat ini juga cenderung ceria dan penuh rasa syukur. Bersyukur aja karena bisa beli Rogulis. Tapi, sesungguhnya kurangilah makanan manis-manis, karena terlalu manis itu gak penting, yang penting setia.
2. Konsumen Rogulis rasa Strawberry
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang menyukai kelembutan. Lembutnya selai strawberry adalah cermin lembutnya perilaku mereka. Tapi tenang aja nih, kekuatan lembutnya Rogulis rasa strawberry gak akan bikin seseorang yang badannya kaya Agung Hercules jadi lembek kaya tahu kelindes odong-odong. Harga yang sama dengan Rogulis rasa coklat juga membuat konsumen tipe ini banyak-banyak bersyukur.
3. Konsumen Rogulis rasa Pisang Coklat
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang pemberani. Gabungan dua elemen yang berbeda antara pisang dan coklat membentuk sebuah kekuatan (pin..udah pin, berlebihan) oke, membentuk sebuah citarasa yang pas. Paduan pisang yang mengandung vitamin P (Pisang) dan coklat yang manis menjadikan Rogulis jenis ini menjadi Rogulis best seller yang banyak diminati konsumen. Selain karena harganya yang paling murah juga sih.
4. Konsumen Rogulis rasa Keju Coklat
Tipe konsumen ini adalah seseorang yang pemberani level 2. Mereka berani merasakan manis dan gurih dalam waktu yang bersamaan. Walaupun emang enak sih coklat sama keju kalo dikawinin (bahasanya..). Dan kenapa level 2? Harganya udah beda seribu sama Rogulis rasa Pisang Coklat jadi ada level keberanian besok gak jajan juga.
5. Konsumen Rogulis rasa Sosis dan Kornet
Tipe konsumen ini adalah..orang banyak duit. Kenapa? Ya..harga Rogulis ini emang agak lumayan buat mahasiswa semacam gue, makanya yang beli Rogulis rasa sosis dan kornet adalah orang-orang mampu, mampu gak jajan buat esok hari. Dua rasa rogulis ini juga ada bonus saos-nya. Bukan saos abang-abang baso yang menang merah doang, tapi saos dari sebuah perusahaan yang namanya mirip 3 hurup pertama dalam abjad. Sebagai rogulis dengan citarasa gurih, ditemani saos adalah cemilan sempurna untuk orang mampu. Inget, besok gak jajan loh yaa..
6. Konsumen Rogulis rasa Kornet Keju
Tipe konsumen ini adalah seorang perfeksionis dan borjuis. Gimana gak perfeksionis, rasa kornet yang udah enak, pake ditambah keju segala. Beuh..rasanya makin jos gandos ! Wah..kalo konsumen jenis ini sih beneran borjuis. Apalagi yang beli Rogulis rasa ini tiap hari. Kalo kebiasaan beli Rogulis rasa Coklat, Pisang Coklat, dan Strawberry jangan coba-coba makan rogulis ini sendirian. Takut lu makannya pake nasi karena gak mau rugi.
Yaaa...gini deh penampakan Rogulis rasa Kornet Keju. Ngiler? Sama gua juga..
Hemmm..ini namanya kenapa diganti gini? Semua karena permintaan yang satu ini!
Yapp..sebagai manusia yang baik hati dan tidak sombong, gua kabulkan permintaannya..
Mahasiswa adalah pelajar (yang sebenernya) paling nikmat idupnya. Belajar kadang gak perlu seharian, baju yang dipake juga bebas (kalo gak mau pake baju juga silahkan), dan liburannya jauh lebih lama dari pelajar biasa. Yaa..namanya juga Maha-siswa.
Hah? Liburannya emang berapa tahun? Ya gak tahun juga sih, tapi cukuplah buat ngegemukin badan. Nah, sekalian deh mumpung ada request ngebahas mahasiswa, MaMaMa kali ini juga kita ganti dikit jadi Macem Macem Mahasiswa ! Lebih lengkapnya, Macem Macem Mahasiswa Liburan !
1. Mahasiswa Pengangguran
Mahasiswa jenis ini pas liburan cenderung ngeselin sih. Ngeselin orang tua maksudnya. Yaa..gimana engga, kalo libur nganggur palingan kerjaannya cuma makan, tidur, makan, tidur, makan, tidur, dan seterusnya sampe masuk kuliah lagi. Banyak dari mereka ngeles kalo mereka itu sedang menjalani proses penggemukkan dan pemutihan badan.
Tipe mahasiswa kaya gini cenderung ingin jalan-jalan, tapi ya gitu..duit aja gak ada. Mau jalan-jalan ke warung depan buat beli kopi juga males. Dihindarin deh nganggur-nganggur terus, mending ngapel gitu. Sama-sama buah ini. Bodo amat pin.
2. Mahasiswa Pencari Kerja
Nah, yang ini kebalikan dari Mahasiswa Pengangguran tadi. Mahasiswa jenis ini mengisi liburannya dengan bekerja. Salut nih sama mahasiswa yang kaya gini, cari duit buat ngisi kas yang kosong selama liburan berlangsung. Apa aja dikerjain lah ama mahasiswa kaya gini, mau jadi kasir minimarket, waiter di restoran, atau sekedar menjadi supervisor di sebuah perusahaan (gila..ini sih bukan mahasiswa).
Duitnya kadang mereka kumpulkan untuk sekedar beli pulsa sampai beli konter pulsanya. Bahkan beberapa dari mereka, sengaja cari duit buat liburan sendiri. Oiya, sebenernya di rumah juga banyak kerjaan loh. Nyapu, nggosok, nyetrika, ngelap, nguli, ngelem tuh sebenernya pekerjaan semua. Cuma, yang ngegajinya gak ada.
3. Mahasiswa Penuh Perencanaan
Wuih..terlihat keren gak sih namanya? Seolah-olah, mahasiswa jenis ini punya pandangan jauh ke masa depan. Tapi, bukan tentang kehidupan juga sih, tentang liburan lebih tepatnya.
Mereka punya sejuta rencana untuk keliling Tangerang..yelah tanggung amat. Mereka punya banyak rencana untuk keliling Indonesia gitu, yaa...minimal ke luar kota lah. Jakarta misalanya (Tangerang kan luar kotanya, Jakarta). Destinasi..tau destinasi gak? Itu artinya Study Tour (bodo amat), favorit mereka antara lain ke jogja, bali, lombok, dan kota-kota lain yang udah biasa jadi tempat pariwisata. Minimal yaa..pulang kampung deh.
Nah, terkadang beberapa dari mereka sukses menjalankan rencananya, namun beberapa lagi gagal karena terlalu banyak berteman dengan Mahasiswa Pengangguran tadi (Yasalam..dibawa-bawa mulu)
4. Mahasiswa Sosial Media Wisata
Jenis mahasiswa kaya gini dosanya banyak. Bikin temen-temennya iri doang. Gimana engga, dia enak-enaknya jalan-jalan udah gitu selalu posting foto-foto tempat dia ada dimana sekarang. Di depan air terjun foto, lompat-lompat di pantai foto, beli es teh di mamang-mamang foto, sama pacarnya sendiri foto (eh..ini sih masalah jomblo), pokonya apa-apa foto terus dimasukin ke semua media sosial. Di Facebook udah ada 76 album buat liburan doang, di Instagram udah 190 hestek mungkin, di twitter udah sampe di block sama followers-nya, di friendster..eh, friendster ampe gak dipake lagi gara-gara dia.
Tapi kadang yang seru dari berteman sama mahasiswa jenis ini adalah kita bisa nodong oleh-oleh sesampainya dia di kampus alias masuk lagi. Seenggaknya, ikut membahagiakan mahasiswa pengangguran itu (dibahas terus)
5. Mahasiswa Blogger
Wah..ini sih keren banget, daripada nganggur gak ada kerjaan, kerja juga cuma buat liburan dan ngebantu orang tua, banyakan rencana tapi gagal, dan cuma bikin orang syirik sama foto-foto liburan, mending ngeblog. Nulis gini deh, lumayan kan ngehibur diri sendiri dan orang lain.
Gak usah cari contoh mahasiswa kaya gini tuh gimana. Liat aja pojok kanan blog ini.
Sesungguhnya liburan memang penting, buat yang mampu. Yaa..kaya ibadah haji aja gitu. Jangan terlalu paksain liburan ke luar kota kalo emang anggaran dana-nya gak ada. Toh di Jakarta banyak tempat-tempat unik yang jarang dikunjungin pas liburan. Saran gue sih ke Planetarium atau ikutam manasik haji di Pondok Gede. Lumayan seru kan ? Cc : Mahasiswa Pengangguran.
Hemmm..ini namanya kenapa diganti gini? Semua karena permintaan yang satu ini!
Yapp..sebagai manusia yang baik hati dan tidak sombong, gua kabulkan permintaannya..
Mahasiswa adalah pelajar (yang sebenernya) paling nikmat idupnya. Belajar kadang gak perlu seharian, baju yang dipake juga bebas (kalo gak mau pake baju juga silahkan), dan liburannya jauh lebih lama dari pelajar biasa. Yaa..namanya juga Maha-siswa.
Hah? Liburannya emang berapa tahun? Ya gak tahun juga sih, tapi cukuplah buat ngegemukin badan. Nah, sekalian deh mumpung ada request ngebahas mahasiswa, MaMaMa kali ini juga kita ganti dikit jadi Macem Macem Mahasiswa ! Lebih lengkapnya, Macem Macem Mahasiswa Liburan !
1. Mahasiswa Pengangguran
Mahasiswa jenis ini pas liburan cenderung ngeselin sih. Ngeselin orang tua maksudnya. Yaa..gimana engga, kalo libur nganggur palingan kerjaannya cuma makan, tidur, makan, tidur, makan, tidur, dan seterusnya sampe masuk kuliah lagi. Banyak dari mereka ngeles kalo mereka itu sedang menjalani proses penggemukkan dan pemutihan badan.
Tipe mahasiswa kaya gini cenderung ingin jalan-jalan, tapi ya gitu..duit aja gak ada. Mau jalan-jalan ke warung depan buat beli kopi juga males. Dihindarin deh nganggur-nganggur terus, mending ngapel gitu. Sama-sama buah ini. Bodo amat pin.
2. Mahasiswa Pencari Kerja
Nah, yang ini kebalikan dari Mahasiswa Pengangguran tadi. Mahasiswa jenis ini mengisi liburannya dengan bekerja. Salut nih sama mahasiswa yang kaya gini, cari duit buat ngisi kas yang kosong selama liburan berlangsung. Apa aja dikerjain lah ama mahasiswa kaya gini, mau jadi kasir minimarket, waiter di restoran, atau sekedar menjadi supervisor di sebuah perusahaan (gila..ini sih bukan mahasiswa).
Duitnya kadang mereka kumpulkan untuk sekedar beli pulsa sampai beli konter pulsanya. Bahkan beberapa dari mereka, sengaja cari duit buat liburan sendiri. Oiya, sebenernya di rumah juga banyak kerjaan loh. Nyapu, nggosok, nyetrika, ngelap, nguli, ngelem tuh sebenernya pekerjaan semua. Cuma, yang ngegajinya gak ada.
3. Mahasiswa Penuh Perencanaan
Wuih..terlihat keren gak sih namanya? Seolah-olah, mahasiswa jenis ini punya pandangan jauh ke masa depan. Tapi, bukan tentang kehidupan juga sih, tentang liburan lebih tepatnya.
Mereka punya sejuta rencana untuk keliling Tangerang..yelah tanggung amat. Mereka punya banyak rencana untuk keliling Indonesia gitu, yaa...minimal ke luar kota lah. Jakarta misalanya (Tangerang kan luar kotanya, Jakarta). Destinasi..tau destinasi gak? Itu artinya Study Tour (bodo amat), favorit mereka antara lain ke jogja, bali, lombok, dan kota-kota lain yang udah biasa jadi tempat pariwisata. Minimal yaa..pulang kampung deh.
Nah, terkadang beberapa dari mereka sukses menjalankan rencananya, namun beberapa lagi gagal karena terlalu banyak berteman dengan Mahasiswa Pengangguran tadi (Yasalam..dibawa-bawa mulu)
4. Mahasiswa Sosial Media Wisata
Jenis mahasiswa kaya gini dosanya banyak. Bikin temen-temennya iri doang. Gimana engga, dia enak-enaknya jalan-jalan udah gitu selalu posting foto-foto tempat dia ada dimana sekarang. Di depan air terjun foto, lompat-lompat di pantai foto, beli es teh di mamang-mamang foto, sama pacarnya sendiri foto (eh..ini sih masalah jomblo), pokonya apa-apa foto terus dimasukin ke semua media sosial. Di Facebook udah ada 76 album buat liburan doang, di Instagram udah 190 hestek mungkin, di twitter udah sampe di block sama followers-nya, di friendster..eh, friendster ampe gak dipake lagi gara-gara dia.
Tapi kadang yang seru dari berteman sama mahasiswa jenis ini adalah kita bisa nodong oleh-oleh sesampainya dia di kampus alias masuk lagi. Seenggaknya, ikut membahagiakan mahasiswa pengangguran itu (dibahas terus)
5. Mahasiswa Blogger
Wah..ini sih keren banget, daripada nganggur gak ada kerjaan, kerja juga cuma buat liburan dan ngebantu orang tua, banyakan rencana tapi gagal, dan cuma bikin orang syirik sama foto-foto liburan, mending ngeblog. Nulis gini deh, lumayan kan ngehibur diri sendiri dan orang lain.
Gak usah cari contoh mahasiswa kaya gini tuh gimana. Liat aja pojok kanan blog ini.
Sesungguhnya liburan memang penting, buat yang mampu. Yaa..kaya ibadah haji aja gitu. Jangan terlalu paksain liburan ke luar kota kalo emang anggaran dana-nya gak ada. Toh di Jakarta banyak tempat-tempat unik yang jarang dikunjungin pas liburan. Saran gue sih ke Planetarium atau ikutam manasik haji di Pondok Gede. Lumayan seru kan ? Cc : Mahasiswa Pengangguran.
Sabtu, 02 Februari 2013
We're just having fun..
We're just having fun..
We're just having fun..
We're just having fun tonight...
Duh..semoga Wiz Khalifa sama Snoop Dog gak denger kita nyanyi barusan. Gitu deh anak sekarang, nada tetep pada posisi tapi liriknya entah kemana. Ah..tapi itu gak penting. Malam itu kita bener-bener having fun. Dan yang pasti malam itu hujan.
Kampus udah beneran sepi, tapi ada dosen yang masih stay di sebuah ruangan. Entah apa yang dia lakukan yang jelas kita berisik, dan dosen itu syirik. Hahaha...kita berhenti sejenak untuk shalat, seengaknya kami bisa minta perlindungan sama Tuhan.
Jomblo Petir, begitulah cara 3 gadis ini memberi nama pada sebuah forum curhat tentang cinta, kuliah, masa depan, makanan, musik, budaya, ekonomi, politik...cukup. Itu yang 3 terakhir enggak kok, otak kita masih belom nyampe (mungkin cuma gue doang).
Mijo, Ria dan Nela. Entah kenapa, gua bisa ngumpul bareng mereka. Yang jelas semua berawal dari sperma..ehh, bukan maksud gue semua berawal dari Radio Budi Luhur. Tapi, bener juga sih kita semua memang berawal dari sperma (dibahas) dan yaudalah, gue akan memperkenalkan mereka satu-persatu. Bersiap, Siaga, Waspada, Tiga, Dua, Satu..
Mira Dwi Kurnia, siapa nih? perasaan dari awal namanya gak disebutin deh. Yup..kalo lu ngebayangin pemeran wanita 90an, nama Mira memang gak asing. "Mira...apa yang telah kamu lakukan," begitulah mungkin dialognya. Dia lebih sering dipanggil Mijo. Menurut mitos, panggilan itu juga berarti "Mira Jomblo". See, dia udah punya gelar jomblo dalam namanya ! Gokil !
Tapi..ya, itu cuma mitos kok, tenang ya joo..
Gue kenal sama Mijo pertama kali di parkiran belakang, Ria yang ngenalain. Kalo gak salah, dia pengen tau komik yang gue bikin. Dulu gue pikir Mijo itu anak ekonomi, pas kenal pertama muka Mijo emang butek kaya abis nyelesein pembukuan perusahaan impor kue gemblong. Tapi perusahaan impor kue gemblong memang gak ada, dan Mijo juga ternyata anak sistem informasi. Yaa..anak-anak warnet gitu lha..
Materi curhat yang dibawa Mijo di FDCMNJP (Forum Diskusi Curhat, Makan-makan, Nyanyi-nyanyi Jomblo Petir..astaga, ribet bener) adalah tentang seorang cowok yang gue juga gak tau namanya (ini semua karena gue cuma bertugas memecah suasana dengan joke yang kadang jayus). Di setiap curhatannya, Mijo juga sering menggunakan bahasa Inggris (ini nih, alasan laen gue gak ngerti apa-apa). Bukan gue gak ngerti bahasa Inggris, tapi Inggris mereka beda ! Gue kan belajarnya Inggris Vietnam.
Nah satu yang khas dari Mijo ini, dia punya suara yang agak bindeng gitu. Khas banget. Gue pernah mikir, apa Mijo nelen inhaler yak. Yang jelas, suara-nya khas, setara Adele, Rihanna, Miley Cyrus yang juga punya suara khas. Loh, mereka semua kan penyanyi emang Mijo penyanyi juga? Iya. Mijo juga bisa nyanyi, performa puncak saat dia nyanyi adalah ketika dia diam. Iya. Lebih bagus diam.
Kalo lu punya twitter dan berniat nge-block twitter-nya atau hanya sekedar ingin me-report as spam, nih akunnya @mijoojim.
Ria Anggraini, wah..ini sih satu kampus juga tau. Gue kenal Ria udah lama, dulu kita sekelompok di semester satu sampe dua. Gue sering ngobrol ama Ria mungkin karena dia join di Radio Budi Luhur. Yaa..sebenernya gue pengen masuk Radio juga, tapi kepikiran kalo ikut organisasi kampus, kuliah bakalan berantakan kek hubungan yang dilandasi tanpa pengertian dan kasih sayang. *kemudian hening*
Ria adalah Mother's Marry (If you know "Hey Jude" song by The Beatles) di Jomblo Petir. Dia gak Jomblo, Ria punya cowok yang sangat disayanginya. Mereka juga udah lama jadian, wah..pokoknya sakinah, mawadah, warohmah, wardah, wasalam dah. Nah, berbagai intrik seputar kehidupan, sensasi dan kisah cinta Ria akan dibahas secara lugas, tegas dan mendalam di Jom..blo Petir, JEGEERRRR.. *gaya ala infotainment*
Oiya, berhubung tadi gue bilang Ria itu Mother, jadi kita panggil beliau Mak Ria ya, supaya lebih menghormati dan kita gak jadi anak durhaka.
Selain cerita seputar kehidupan cintanya, Mak Ria juga sering cerita tentang kehidupan keluarganya di FDCMNJP (Forum Diskusi Curhat, Makan-makan, Nyanyi-nyanyi Jomblo Petir..astaga, diulang segala). Ibunya si emak nih single parent, kebayang dong Mak kita ini juga harus membantu kehidupan ekonomi keluaraga. Dengan membantu ibunya, Mak Ria emang jadi emak-emak sejati. Mulai dari ke Tanah Abang, Masak segala jenis makanan, sampe taping siaran pake Adobe Audition nih orang bisa ! Gokil !
Nah, si emak sekarang lagi sering-sering bawa materi curhat tentang kakaknya. Wah..seru deh pokoknya, ngalahin film The Raid sampe Habibie & Ainun. Pokoknya seru. Nah lu bisa liat gimana serunya Ria di twitternya @ria_anggraini. Ssssstttt....dapet bonus apdetan K-Pop juga loh.
Nela Indah Puspitowati, harusnya sih dia dipanggil Pito ya. Lebih menyemangati gitu. Tapi Nela punya cara buat menyemangati dirinya sendiri. Nama akun twitternya mungkin bisa menjelaskan, @NELApuspito. CAPS LOCK mblang..
Nah, materi yang dibawain Nela di FDCMNJP (Forum Diskusi Curhat, Makan-makan, Nyanyi-nyanyi Jomblo Petir..pliss, udahan dong ! ) ini cukup rumit. Tapi, Nela selalu serius kalo ngomongin curhatannya ini. Makanya, dia lebih seneng ngojek bareng gue daripada ngojek sama tukang ojek biasa. Bukan, dia bukan lebih seneng karena gue lebih wangi daripada tukang ojek lain, tapi di seneng ngelanjutin curhatannya dalam perjalanan. Semacam, CLBK, Curhat Lama Belum Kelar. Nela terjebak dalam posisi yang menurut gue gawat. Kalo yang ada di bayangan lu Nela itu lagi nangkring di atas rumah sementara aer banjir semakin tinggi dan deras, elu ngaco. Nela ada dalam posisi yang salah, dan orang yang tidak dia harapkan. Makin lama makin seru, tapi Nela tau ia ada di posisi yang salah dan akhirnya dia tetap pada idealisme-nya.
Nela kadang songong dan berkata. "Gini-gini, yang ngantri sama gue banyak pin.." Oh, mungkin Nela semacam beras bulog gitu kali ya?
Oiya, twitter Nela udah gua kasih tau di awal, kali aja mau nge-block atau report as spam.
Well, sebenernya banyak jomblo di sekitar gue. Dan bahkan sampai postingan ini di publikasi gue juga masih jomblo. Ah..bukan kiamat juga, gua tetep bisa berkreasi. Tetep bisa gambar, bikin sketsa, siaran di radio, makan pake tangan, ngupil pake telunjuk, dan yang lainnya. Jomblo Petir hanya sekedar forum curhat dan persahabatan, diluar Jomblo Petir gua punya banyak temen Jomblo yang juga menginspirasi. Next time gue coba bahas mereka, itu juga kalo ada wifi gratis.
Oiya, sadar gak kalo di banner cuma gue yang mingkem sedangkan yang lainnya "unjuk gigi". Gue mingkem karena emang gue jarang cerita dan lebih sering ngelawak setiap curhat. Yaa..biar gak kaku aja kaya kanebo kering.
Nanti bakalan ada cerita lain tentang Jomblo Petir ini, santai.
We're just having fun..
We're just having fun..
We're just having fun..
We're just having fun..
We're just having fun tonight...
Duh..semoga Wiz Khalifa sama Snoop Dog gak denger kita nyanyi barusan. Gitu deh anak sekarang, nada tetep pada posisi tapi liriknya entah kemana. Ah..tapi itu gak penting. Malam itu kita bener-bener having fun. Dan yang pasti malam itu hujan.
Kampus udah beneran sepi, tapi ada dosen yang masih stay di sebuah ruangan. Entah apa yang dia lakukan yang jelas kita berisik, dan dosen itu syirik. Hahaha...kita berhenti sejenak untuk shalat, seengaknya kami bisa minta perlindungan sama Tuhan.
Jomblo Petir, begitulah cara 3 gadis ini memberi nama pada sebuah forum curhat tentang cinta, kuliah, masa depan, makanan, musik, budaya, ekonomi, politik...cukup. Itu yang 3 terakhir enggak kok, otak kita masih belom nyampe (mungkin cuma gue doang).
Mijo, Ria dan Nela. Entah kenapa, gua bisa ngumpul bareng mereka. Yang jelas semua berawal dari sperma..ehh, bukan maksud gue semua berawal dari Radio Budi Luhur. Tapi, bener juga sih kita semua memang berawal dari sperma (dibahas) dan yaudalah, gue akan memperkenalkan mereka satu-persatu. Bersiap, Siaga, Waspada, Tiga, Dua, Satu..
Mira Dwi Kurnia, siapa nih? perasaan dari awal namanya gak disebutin deh. Yup..kalo lu ngebayangin pemeran wanita 90an, nama Mira memang gak asing. "Mira...apa yang telah kamu lakukan," begitulah mungkin dialognya. Dia lebih sering dipanggil Mijo. Menurut mitos, panggilan itu juga berarti "Mira Jomblo". See, dia udah punya gelar jomblo dalam namanya ! Gokil !
Tapi..ya, itu cuma mitos kok, tenang ya joo..
Gue kenal sama Mijo pertama kali di parkiran belakang, Ria yang ngenalain. Kalo gak salah, dia pengen tau komik yang gue bikin. Dulu gue pikir Mijo itu anak ekonomi, pas kenal pertama muka Mijo emang butek kaya abis nyelesein pembukuan perusahaan impor kue gemblong. Tapi perusahaan impor kue gemblong memang gak ada, dan Mijo juga ternyata anak sistem informasi. Yaa..anak-anak warnet gitu lha..
Materi curhat yang dibawa Mijo di FDCMNJP (Forum Diskusi Curhat, Makan-makan, Nyanyi-nyanyi Jomblo Petir..astaga, ribet bener) adalah tentang seorang cowok yang gue juga gak tau namanya (ini semua karena gue cuma bertugas memecah suasana dengan joke yang kadang jayus). Di setiap curhatannya, Mijo juga sering menggunakan bahasa Inggris (ini nih, alasan laen gue gak ngerti apa-apa). Bukan gue gak ngerti bahasa Inggris, tapi Inggris mereka beda ! Gue kan belajarnya Inggris Vietnam.
Nah satu yang khas dari Mijo ini, dia punya suara yang agak bindeng gitu. Khas banget. Gue pernah mikir, apa Mijo nelen inhaler yak. Yang jelas, suara-nya khas, setara Adele, Rihanna, Miley Cyrus yang juga punya suara khas. Loh, mereka semua kan penyanyi emang Mijo penyanyi juga? Iya. Mijo juga bisa nyanyi, performa puncak saat dia nyanyi adalah ketika dia diam. Iya. Lebih bagus diam.
Kalo lu punya twitter dan berniat nge-block twitter-nya atau hanya sekedar ingin me-report as spam, nih akunnya @mijoojim.
Ria Anggraini, wah..ini sih satu kampus juga tau. Gue kenal Ria udah lama, dulu kita sekelompok di semester satu sampe dua. Gue sering ngobrol ama Ria mungkin karena dia join di Radio Budi Luhur. Yaa..sebenernya gue pengen masuk Radio juga, tapi kepikiran kalo ikut organisasi kampus, kuliah bakalan berantakan kek hubungan yang dilandasi tanpa pengertian dan kasih sayang. *kemudian hening*
Ria adalah Mother's Marry (If you know "Hey Jude" song by The Beatles) di Jomblo Petir. Dia gak Jomblo, Ria punya cowok yang sangat disayanginya. Mereka juga udah lama jadian, wah..pokoknya sakinah, mawadah, warohmah, wardah, wasalam dah. Nah, berbagai intrik seputar kehidupan, sensasi dan kisah cinta Ria akan dibahas secara lugas, tegas dan mendalam di Jom..blo Petir, JEGEERRRR.. *gaya ala infotainment*
Oiya, berhubung tadi gue bilang Ria itu Mother, jadi kita panggil beliau Mak Ria ya, supaya lebih menghormati dan kita gak jadi anak durhaka.
Selain cerita seputar kehidupan cintanya, Mak Ria juga sering cerita tentang kehidupan keluarganya di FDCMNJP (Forum Diskusi Curhat, Makan-makan, Nyanyi-nyanyi Jomblo Petir..astaga, diulang segala). Ibunya si emak nih single parent, kebayang dong Mak kita ini juga harus membantu kehidupan ekonomi keluaraga. Dengan membantu ibunya, Mak Ria emang jadi emak-emak sejati. Mulai dari ke Tanah Abang, Masak segala jenis makanan, sampe taping siaran pake Adobe Audition nih orang bisa ! Gokil !
Nah, si emak sekarang lagi sering-sering bawa materi curhat tentang kakaknya. Wah..seru deh pokoknya, ngalahin film The Raid sampe Habibie & Ainun. Pokoknya seru. Nah lu bisa liat gimana serunya Ria di twitternya @ria_anggraini. Ssssstttt....dapet bonus apdetan K-Pop juga loh.
Nela Indah Puspitowati, harusnya sih dia dipanggil Pito ya. Lebih menyemangati gitu. Tapi Nela punya cara buat menyemangati dirinya sendiri. Nama akun twitternya mungkin bisa menjelaskan, @NELApuspito. CAPS LOCK mblang..
Nah, materi yang dibawain Nela di FDCMNJP (Forum Diskusi Curhat, Makan-makan, Nyanyi-nyanyi Jomblo Petir..pliss, udahan dong ! ) ini cukup rumit. Tapi, Nela selalu serius kalo ngomongin curhatannya ini. Makanya, dia lebih seneng ngojek bareng gue daripada ngojek sama tukang ojek biasa. Bukan, dia bukan lebih seneng karena gue lebih wangi daripada tukang ojek lain, tapi di seneng ngelanjutin curhatannya dalam perjalanan. Semacam, CLBK, Curhat Lama Belum Kelar. Nela terjebak dalam posisi yang menurut gue gawat. Kalo yang ada di bayangan lu Nela itu lagi nangkring di atas rumah sementara aer banjir semakin tinggi dan deras, elu ngaco. Nela ada dalam posisi yang salah, dan orang yang tidak dia harapkan. Makin lama makin seru, tapi Nela tau ia ada di posisi yang salah dan akhirnya dia tetap pada idealisme-nya.
Nela kadang songong dan berkata. "Gini-gini, yang ngantri sama gue banyak pin.." Oh, mungkin Nela semacam beras bulog gitu kali ya?
Oiya, twitter Nela udah gua kasih tau di awal, kali aja mau nge-block atau report as spam.
Well, sebenernya banyak jomblo di sekitar gue. Dan bahkan sampai postingan ini di publikasi gue juga masih jomblo. Ah..bukan kiamat juga, gua tetep bisa berkreasi. Tetep bisa gambar, bikin sketsa, siaran di radio, makan pake tangan, ngupil pake telunjuk, dan yang lainnya. Jomblo Petir hanya sekedar forum curhat dan persahabatan, diluar Jomblo Petir gua punya banyak temen Jomblo yang juga menginspirasi. Next time gue coba bahas mereka, itu juga kalo ada wifi gratis.
Oiya, sadar gak kalo di banner cuma gue yang mingkem sedangkan yang lainnya "unjuk gigi". Gue mingkem karena emang gue jarang cerita dan lebih sering ngelawak setiap curhat. Yaa..biar gak kaku aja kaya kanebo kering.
Nanti bakalan ada cerita lain tentang Jomblo Petir ini, santai.
We're just having fun..
Jumat, 01 Februari 2013
Yaa..manusia di dunia ini emang macem-macem, bukan soal gender atau agama. MaMaMa lebih ke doktrin sotoy tentang macem-macem perilaku manusia. Selama 24 jam manusia pasti melakukan sesuatu dan banyak diantaranya sesuatu-sesuatu yang yaa..kadang gak penting, kayak ngeliatin orang lewat yang ga dikenal, ngupil tapi idungnya kering, naek angkot kaki kanan dulu dan masih banyak lagi. Biasanya sih random tiap hari, kegiatan yang lu lakuin tiap hari dan sama ya jatohnya sih emang kerjaan elu. Contoh kaya tidur, makan, mandi, blablabla itu semua kerjaan. Kenapa gua bilang kerjaan? Mandi contohnya, setiap mandi elu itu bekerja untuk membersihkan badan lu dari sisa mimpi basah semalam..ehh maksudnya elu membersihkan badan lu dari kotoran-kotoran, keringet, daki, dan bahkan yai itu tadi *not responding*. Jadi ya…udahlah ga perlu banyak cakap, langsung aja kita masuk ke MaMaMa yang pertama ! Macam Macam Manusia setelah bangun tidur..
1. Manusia Sehat, tipe Manusia sehat ini setelah bangun tidur dia langsung minum segalon aer putih untuk memulihkan tenaganya selama tidur, Gila segalon, ni orang tidurnya ngimpi macul kali yaa.. Setelah minum aer putih yang ga mungkin segalon tadi, dia langsung olahraga. Ga perlu olahraga berat-berat. Cukup lari-lari aja di tempat, tempat pemakaman umum. Nah kan luas tuh, yaudah olahraga aja disitu.
2. Manusia Sang Raja, tipe ini adalah tipe orang yang ketika bangun sudah disiapkan segala keperluannya pagi itu. Mulai dari air putih, sarapan, roti, susu, teh, kopi, buah, sekalian aja bawa warung ke kamar. Terus udah disiapin air panas buat mandi. Wah gila, bener-bener jadi raja nih orang. Gimana engga setelah bangun tidur, dia langsung pake kacamata item, megang mic (mic beneran yak..), terus nyanyi, “Padadang padadang…” Oh..ternyata Ian Kasela yang baru bangun tidur.
3. Manusia Penikmat Suasana, tipe ini mencerminkan kepribadian seseorang yang sangat menikmati kegiatan dan suasana. Ketika bangun tidur, cuaca dingin, diluar hujan, kasurnya empuk, dan ternyata udah jam 8 pagi, dia tetep kekeuh melanjutkan tidurnya. Mungkin sebagian apdet status dulu atau ngetwit dulu, “Selamat pagi dunia, mari tarik selimut lagi..” atau “HuFt,,chUacana DInginn beEUtzz, mENDIng aQ bHuBhu AGihh..”. Nah kadang sosial media yang kaya gini nih yang bikin mereka bahkan gak tidur lagi tapi malah stalkerin akunnya mantan..hahahaha
Mungkin kamu gak salah satu dari jenis manusia di atas. Sabar yah..Tuhan gak buta kok.
Yaa..manusia di dunia ini emang macem-macem, bukan soal gender atau agama. MaMaMa lebih ke doktrin sotoy tentang macem-macem perilaku manusia. Selama 24 jam manusia pasti melakukan sesuatu dan banyak diantaranya sesuatu-sesuatu yang yaa..kadang gak penting, kayak ngeliatin orang lewat yang ga dikenal, ngupil tapi idungnya kering, naek angkot kaki kanan dulu dan masih banyak lagi. Biasanya sih random tiap hari, kegiatan yang lu lakuin tiap hari dan sama ya jatohnya sih emang kerjaan elu. Contoh kaya tidur, makan, mandi, blablabla itu semua kerjaan. Kenapa gua bilang kerjaan? Mandi contohnya, setiap mandi elu itu bekerja untuk membersihkan badan lu dari sisa mimpi basah semalam..ehh maksudnya elu membersihkan badan lu dari kotoran-kotoran, keringet, daki, dan bahkan yai itu tadi *not responding*. Jadi ya…udahlah ga perlu banyak cakap, langsung aja kita masuk ke MaMaMa yang pertama ! Macam Macam Manusia setelah bangun tidur..
1. Manusia Sehat, tipe Manusia sehat ini setelah bangun tidur dia langsung minum segalon aer putih untuk memulihkan tenaganya selama tidur, Gila segalon, ni orang tidurnya ngimpi macul kali yaa.. Setelah minum aer putih yang ga mungkin segalon tadi, dia langsung olahraga. Ga perlu olahraga berat-berat. Cukup lari-lari aja di tempat, tempat pemakaman umum. Nah kan luas tuh, yaudah olahraga aja disitu.
2. Manusia Sang Raja, tipe ini adalah tipe orang yang ketika bangun sudah disiapkan segala keperluannya pagi itu. Mulai dari air putih, sarapan, roti, susu, teh, kopi, buah, sekalian aja bawa warung ke kamar. Terus udah disiapin air panas buat mandi. Wah gila, bener-bener jadi raja nih orang. Gimana engga setelah bangun tidur, dia langsung pake kacamata item, megang mic (mic beneran yak..), terus nyanyi, “Padadang padadang…” Oh..ternyata Ian Kasela yang baru bangun tidur.
3. Manusia Penikmat Suasana, tipe ini mencerminkan kepribadian seseorang yang sangat menikmati kegiatan dan suasana. Ketika bangun tidur, cuaca dingin, diluar hujan, kasurnya empuk, dan ternyata udah jam 8 pagi, dia tetep kekeuh melanjutkan tidurnya. Mungkin sebagian apdet status dulu atau ngetwit dulu, “Selamat pagi dunia, mari tarik selimut lagi..” atau “HuFt,,chUacana DInginn beEUtzz, mENDIng aQ bHuBhu AGihh..”. Nah kadang sosial media yang kaya gini nih yang bikin mereka bahkan gak tidur lagi tapi malah stalkerin akunnya mantan..hahahaha
Mungkin kamu gak salah satu dari jenis manusia di atas. Sabar yah..Tuhan gak buta kok.
Langganan:
Postingan (Atom)
