Lagian ini pemerintah juga apa-apaan deh, ganti harga pas jam 12 malem. Emang kita idup di jaman Cinderella apa. Terus abis ngisi bensin, motor kita berubah jadi harley gitu? Eh..itu mah gua juga mau. Atau mungkin sengaja gitu naikkin harga jam 12 malem karena semuanya udah pada tidur. Yakali.
Nah, untuk mengatasi harga BBM yang melonjak kita harus pandai-pandai mengatur pacar kita. Eh..mengatur keuangan kita ding. Tapi kan pacar juga menentukan keuangan kita, kalo gak punya pacar ya...seengaknya bisa lebih hemat beberapa recehan lha. Dengan berhemat tentunya hidup bisa kita lewati dengan lebih survive sebelum negara api menyerang.
1. Brunch
Orang bule biasa banget nih buat nge-brunch alias breakfast ketemu lunch alias sarapan deket-deket makan siang. Anak kos mah tau banget nih teknik begini. Mana mau mereka sarapan sebelum jam 7 pagi toh jam 12 nanti mereka laper lagi. Yaa..maklumin deh kalo perut manusia yang kebanyakan tugas. Daripada mereka sarapan sebelum jam 7, mending mereka sarapan jam-jam 10 gitu. Kan udah menjelang jam makan siang tuh, pengeluaran buat beli makanannya kan jadi berkurang. Tapi, efeknya gak bagus sih. Sarapan kan bikin kita pinteran dikit, nah kalo lu gak sarapan yang ada ngantuk pas kuliah. Boro-boro ngerti materi yang dijelasin dosen. Kedenger nama pas absen aja udah syukur.
2. Nebeng
Yang biasa ngisi bensin 10rb bisa seminggu (ini karena jarak dari rumah ke kampus cuma 5 langkah) pasti terpukul banget dengan kenaikan BBM ini. Yang biasa lu bisa nganterin pacar lu pulang, sekarang pacar lu yang nganterin lu pulang. Kemudian pacar lu lebih memilih jadi tukang ojek, dan akhirnya kalian putus.
Nebeng adalah salah satu cara alternatif untuk menghemat pengeluaran. Tapi sebelumnya lu harus tekun dulu buat jadi petugas sensus kecil-kecilan. Lu harus tau rumah temen-temen lu dimana aja dan jam berapa aja mereka berangkat ke kampus. Karena dengan timming dan waktu yang tepat jodoh akan segera datang. Huss.. Maksudnya, dengan waktu yang tepat lu bisa sok-sokkan ketemu dia di jalan terus bilang, “Gak nyangka ya bro ketemu elu disini..”. Temen lu bilang, “Eh..iye juga, bareng lah yuk ke kampus..”. Nah, ini bagaikan peribahasa pucuk dicinta teh manis pun tiba. Akting lu berhasil buat dapet tebengan. Tapi ternyata temen lu baca postingan ini, dia udah nyiapin kardus ama tambang di jok motornya. Jadilah elu ke kampus. Naik kardus, terus diseret. Pft.
3. Puasa
Nah cara ini lebih terkesan religius nih. Dengan puasa Senin-Kamis, atau bahkan puasa Nabi Daud (sehari puasa, sehari engga) lu bisa menghemat pengeluaran makan. Selain itu lu juga dapet pahala. Kapan lagi kan, hemat berpahala? Tapi satu yang harus lu inget, puasalah karena Allah, jangan karena BBM. Saat puasa juga gak usah pamer di twitter. Apalagi di twitter banyak yang konek ke instagram. Banyak gitu yang moto-moto makanan. Mau makan kan harusnya berdoa, bukan dimasukkin instagram
Apalagi kalo avatar mereka bareng sama pacarnya, jangan dah buka-buka twitter pas puasa. Bahaya. Terus juga pas buka puasa yang masuk akal aja, berbukalah dengan yang manis (dan murah) janganlah elu buka puasa dengan yang mahal-mahal. Apalah arti puasa mu kawan kalau engkau buka puasanya di cafe yang harga seporsi makanannya adalah jajan elu selama sebulan.
4. Pura-Pura Kondangan
Jikalau elu gak kuat dengan puasa karena emang iman lu masih lemah, cobalah cara berikut ini. Syaratnya sederhana kok, cukup sediakan baju batik, celana bahan, dan amplop. Amplop kosong. Agak jahat sih, tapi ya demi hidup yang lebih baik. Biasanya di setiap kondangan makanannya rada beda ama yang biasa di warteg, jadi lu jangan rada-rada jetlag makanan gitu yes.
Nah, akting ala artis sinetron stripping juga harus lu kuasai disini, lu harus pura-pura akrab sama tamu undangan lain. Minimal tanya lah, “Pak punya anak perempuan yang masih sendiri gak?” atau “Bu, anak perempuannya ada yang gagal move on gak?”. Sifat supel sangat dibutuhkan di momen seperti ini. Atau kalau kalian malu, gunakan teknik menyamarkan diri atau gak keliatan di keramaian. Tapi sebenernya dengan pura-pura kondangan elu udah gak punya malu sih.
5. Bertapa di Gua
Singkat kata, elu bener-bener gak ngerti ama jalan hidup pemerintah dengan menaikkan BBM ini. Semua harga kebutuhan pokok naik dan elu tetep ngejomblo. Akhirnya elu memilih untuk mengasingkan diri di sebuah pedalaman di pulau terpencil di Polynesia. Lu lebih memilih bertapa di gua selama jutaan tahun agar menghemat BBM dan mencari kesaktian untuk merubah keringet menjadi bahan bakar minyak. Akhirnya elu berhasil dapet kesaktian itu dan kembali ke kota. Lu terkenal, jadi pahlawan nasional, lu mau dicalonin jadi presiden, masuk tv tiap hari, jadi bintang iklan sosis, dan tetep ngejomblo. Akhirnya elu bertapa lagi dan mencari kesaktian untuk mendapatkan pacar.
Sesungguhnya hemat memang pangkal kaya. Tapi batas antara hemat dan medit tuh tipis banget. Bijak-bijak lah kalian dalam berhemat. Gue disini bukan pro atau kontra kenaikkan BBM yes. Gue sih ngikut aja orangnya. Asal jangan ke rumah hantu aja, gue males ngikutnya.
Yaa..semoga dengan naiknya BBM, pelayanan pemerintah ke rakyatnya juga ikut naik kualitasnya yes.
0 JAMBLANG!:
Posting Komentar